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Los 10 Principios de Supervivencia Para no Morir de Amor Por Walter Riso.

Conocer los Principios de Supervivencia de Walter Riso, nos ayudara mucho en la vida dice en una de sus obras, “Niégate a sufrir por el amor, declárate en huelga total afectiva, haz las paces con la soledad en pleno y aquieta de alguna manera la necesidad de amar por encima de todo y a cualquier costo. Rescata tu amor propio”…Walter Riso El autor

¿Quien es Walter Riso? 

Walter Riso, nació en Nápoles en el año 1951, siendo solo un niño sus padres emigraron con el a la República de Argentina y así se estableció en Buenos Aires, la capital. Su infancia transcurrió entre la calle Pichincha, donde se encontraba el antiguo mercado llamado Spineto, un barrio poblado en su gran mayoría por inmigrantes italianos y de otras clases de nacionalidades.

Desde muy pequeño intento aprender a estudiar piano con poco muy éxito, sin embargo la profesora le compro y regalo, unos cuadernillos llamados y conocidos como“plumita” para que allí escribiera poesía, y desde entonces nació su pasión por la escritura y por la lectura la que cultiva hasta los días de hoy.

Walter Riso Principios de Supervivencia

Su adolescencia transcurrió entonces, entre Buenos Aires y la ciudad de San Luís donde logro estudiar bachillerato técnico, mientras también ayudaba a su padre en la pizzería conocida como “El Vesubio” haciendo las pizzas o atendiendo las mesas. Desde esa época logro aprender  el arte de la gastronomía cultural italiana la cual practica de forma asidua..

Se destacó ademas como un excelente jugador de el  fútbol y de el baloncesto, también logro practicar el atletismo, en especial el salto triple. Al finalizar su bachillerato, comenzó sus estudios en Ingeniería Electrónica.

Pero, solo logro cursar cuatro años porque de forma inmediata le sedujo el pensamiento político y hippie de el momento, lo que lo llevó al estudio de las interesantes culturas orientales y a las famosas ciencias sociales.

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En esos años empezaría a estudiar psicología y el teatro. Logrando después de cinco años consagrarse en ambas disciplinas hasta que en el año 1979, emigra a Colombia donde finaliza su carrera y ejerce la profesión de docente y terapeuta.

Luego se logro especializar en la terapia cognitiva, estudió ademas filosofía y bioética, pues siempre le han interesado de lleno las ciencias humanistas que tengan directamente que ver con el desarrollo de el potencial humano.

Desapego Walter Riso

Por lo mismo ha escrito cantidad y múltiples libros técnicos y de divulgación con la finalidad de prevenir y de promocionar los aspectos importantes de la salud mental y de la calidad de la vida. Actualmente es un famoso conferencista y docente en distintas áreas.

Libros y Obras de Walter Riso mas famosas por llamar a los principios de Supervivencia.

  • El arte de ser flexible.
  • Amores altamente peligrosos.
  • El derecho a decir no.
  • Los límites del amor.
  • Jugando con fuego: ¿Somos infieles por naturaleza?.
  • Manual para no morir de amor: Diez principios de supervivencia afectiva.
  • ¿Amar o depender?.
  • El camino de los sabios.
  • La afectividad masculina.
  • Ama y no sufras.
  • Pensar bien, sentirse bien.
  • Terapia cognitiva.

Walter Riso es un reconocido psicólogo italiano, graduado en la Universidad de Colombia y master en bioética que, tras emigrar a Argentina con su familia y vivir allí muchos años, reside ahora en España.

Desde hace casi veintiocho años trabaja como un terapeuta, práctica que alterna con su trabajo y ejercicio de la cátedra universitaria, ademas de la realización de diferentes investigaciones en la praxis clínica y diferentes publicaciones científicas y de divulgación psicológica.

En la actualidad funge como profesor de terapia cognitiva en distintas facultades de psicología en toda Latinoamérica y en España, y es presidente ad-honoren de la Asociación Colombiana para la Terapia Cognitiva.

Cuenta con distintas publicaciones científicas y de divulgación, entre las que podemos encontrar,de la que en esta ocasión hablaremos  y que tiene por nombre:
  • Manual para no morir de amor: Diez principios de Supervivencia Afectiva

Libros de Walter Riso

La cual es una publicación que salió solo hace un par de años aproximadamente, por lo que, quizás, muchos ya la habrán podido leer o, al menos, escuchado nombrar. Y si no, hoy trataremos de destacar, los puntos mas importantes de esta obra tan maravillosa.

En lo personal, el gran trabajo que este autor viene haciendo y realiza, el cual podemos apreciar a través de todas sus publicaciones, es sobresaliente  y resultan de suma utilidad para quienes lo seguimos fervientemente.
Podríamos decir, con todo el respeto que merece, que su gran  profesionalismo y la facilidad que tiene para poder transmitir sus ideas, se asemejan  mucho a las palabras de un amigo que tienen conocimientos profundos acerca de el tema en las relaciones de parejas y que nos aconseja de forma muy , clara, cordial, objetiva y directa.

El Manual para No Morir de Amor

supervivencia afectiva
¿Es posible amar sin llegar a equivocarnos tanto y que el sufrimiento sea solo la excepción y no una regla? ¿Cómo amar sin tener que morir en el intento y aun así poder disfrutarlo y sentir toda su irrevocable pasión?
Preguntas que son muy interesantes y  que de forma segura,  podemos llegar a aclarar en esta gran obra de Principios de Supervivencia.
Por eso hemos decidido dedicar el articulo de hoy a hablar un poco sobre este interesante libro o, mejor dicho, a resaltar los valores y principios en los que se basa el conocido autor para considerarlos como piezas claves para la supervivencia y, si así lo decidimos,  no  tener que volver a «morir de amor» jamas por nadie.
En forma general, Walter Riso  plasma en esta gran publicación algunos de los principales problemas que convierten a el amor en un motivo de total angustia y agonía, y propone a la vez una serie de principios de supervivencia afectiva muy básicos.
Con el fin de poder proporcionar algunas herramientas importantes para no morir de amor y, así, intentar cambiar nuestra propia concepción de el amor tradicional por una que sea más renovada y hasta saludable.
Estos principios obran y trabajan como esquemas de alguna clase de inmunidad o factores de protección de el alma. Esta obra  contiene consejos útiles  ante situaciones que son comúnmente vistas, y con las que muchos y muchas nos llegamos a identificar.
Nos presenta 10 principios de supervivencia afectiva que toda persona debería de  tener en cuenta para poder asegurarse de llevar una vida emocional saludable y plena.
Claro, estos requieren de mucha decisión, voluntad, esfuerzo, amor propio, y sentido de el desapego, esto tal vez no sea nada fácil para algunas personas, pero tampoco es que resulte imposible empezar a amarnos primero a nosotros mismos.
Lo ideal es poder  leer todo el libro, intentar entenderlo, tratar de reflexionar de forma concienzuda y tomar de sus páginas lo que consideremos que es adecuado para cada uno de nosotros, sin embargo.
Aquí les vamos a presentar  los 10 principios que, dicho sea de paso, también recomendamos intentar llevar a cabo, según sea la circunstancia en la que nos encontremos dentro de nuestra relación de pareja.

Los 10 principios de supervivencia afectiva

si ya no te quieren

 Si ya no te quieren, aprende a perder y retírate dignamente.

Es primordial, el decirse a uno mismo: ¿deseo estar con una persona que en realidad no me quiere? Hay que saber como perder, el reconocerse perdedor, aunque duela mucho, pero es menos doloroso el perder una relación, que perder la vida en una relación, insistiendo en algo que simplemente ya no existe.

Es mejor usar toda esa energía, en intentar recuperarse uno mismo, alejándote de la fuente de el dolor.

Cuando realmente alguien ya no te ama, con mucha independencia de las razones y todas las causas posibles, hay que deponer ese espíritu guerrero y no librar una batalla que sea desgarradora e inútil y desgarradora; es mejor aprender a sufrir la pérdida de una vez, que someterse a una incertidumbre cruel y sostenida y cruel”, nos aconseja el psicólogo.

Si tú eres la persona a la van a dejar por otra, aunque te duela, nunca deberás de recurrir a la manipulación emocional y social. Es una gran prueba de madurez, el aceptar que cuando ya no te aman, lo mejor será entonces dejar totalmente libre a esa persona puesto que su amor y su corazón ya no se encuentra junto a ti.

Casarse con el amante es como echarle sal al postre.

casarse con el amante¿Amante o no es el amante?, ¿Hay alguna clase de riesgo que te quedes sin pareja y sin amante también? ¿Conoces tan bien a tu amante, lo suficiente para poder saber si son compatibles como para una vida de pareja?,¿Es realmente amor lo que sientes, o es sólo pasión, sexo y placer? ¿Eres capaz de poder confiar en la fidelidad de el que fue tu amante y ahora comparte tu vida?

Solo un pequeño porcentaje de los amantes que terminan casándose o se van a vivir juntos, pueden llegar a mantener una relación que en realidad funcione, mantiene el experto en el tema.
Despertar de el éxtasis, reestructurar la locura simpática que era lo que mantenía viva la relación tiene sus consecuencia y también sus contra-indicaciones; es muy difícil reglamentar el amor de tipo pasional y que el hechizo no se llegue a romper”, asegura.

Evita el sacrificio irracional: no te anules para que tu pareja sea feliz.

evita el sacrificio emocional

…porque llegar a autocastigarte para levantarle la moral al otro es en parte matar el amor en nombre de el propio amor; ésa es la gran paradoja”, apunta Riso en su libro.

Se refiere entonces a la costumbre que mantienen muchas personas de intentar de ser menos por todos los medios posibles, para que la pareja entonces se sienta más. Esta es una compensación de orden negativa, en los principios de supervivencia.

Muchas veces la poca capacidad que tiene la pareja nos duele, e intentamos el eliminar este sufrimiento a costa de cualquier precio, hundiéndonos incluso para que la pareja que tenemos salga a flote.

Esto es auto-castigarse y hasta anularse por amor. Algo que es completamente paradójico porque cuando tu mismo te saboteas por alguien más, el amor entonces desaparece totalmente . Esta conducta se denomina auto-aniquilación psicológica por afecto.

 ¿Ni contigo ni sin ti? ¡Corre lo más lejos posible!

ni contigo ni sin ti
Muchas veces, sin poder darnos cuenta, le hacemos daño a nuestra propia relación de pareja entre un sí quiero pero un no. Para aquellos que están enamorados a quienes su pareja los martiriza con el tan conocido “ni contigo ni sin ti”.
Walter Riso aconseja que corran de la situación con todas las fuerzas, lo más lejos que puedan y no salten al compás de el otro, sino que sean contundentes y rotundos en el “se acabó”.
La indecisión es una forma distorsionada de el amar. Si deseas tener una relación de pareja, iniciala con una persona que sea COHERENTE entre sus acciones  y  sus sentimientos.
Cómo poder manejar la ambigüedad afectiva y no dejarte caer en el juego de una espera que sea inútil:
1. No aceptes  ni condescendientemente, ni pasivamente el rechazo.
2. No saltes jamas al compás de el otro
3. No te enfrasques en dar explicaciones y en discusiones áridas e inútiles.
4. No confundas jamas los roles. Eres la pareja, no la terapeuta.
5. No permitas que se te seduzca con palabras.

“Si decides de forma seria salirte de el juego, notarás que, poco a poco, tus emociones comenzaran a depender solo de ti: este proceso se reconoce como la ‘autorregulación’ y te permitirá que la actitud dubitativa de el otro te afecte mucho menos, que te mueva, pero que no te tumbe”, enfatiza el renombrado psicólogo clínico.

El poder afectivo lo tiene quien necesita menos al otro.

el poder de supervivencia afectivo

Otro de los principios de supervivencia radica en estar alerta, sobre que el poder afectivo lo tiene quien lo necesita menos de el otro,  y no faltaran quienes intenten sacarle el mayor provecho con el mensaje que esta implícito, de que se irán si no les llegan a dar lo que desea.

Aquí radica el problema que se le otorga a la otra persona, el poder que se le da sobre ti, la dependencia propia es entonces la encargada de ello, apegándose mas a la relación, es decir a la pareja. La solución se debe arraigar en recuperar la propia autonomía, el poder propio, asumir la propia libertad. El apego en general idiotiza.

Ensaya siempre la soledad”, es el consejo de el experto, en el bien entendido de que la soledad de orden afectiva no tiene porqué llegar a ser una tortura y que no se define como una sustracción, estar sin ella o estar sin él.  Sino por la multiplicación de el yo, que se recrea en el auto-descubrimiento. “Invítate a ti mismo a poder salir y conversa solo de “’yo a yo’ o de ‘tu a tú’y tendrás que reconocer, aunque sea regañandote, que la persona a la que tu quieres, a veces, sobra y hasta molesta, a pesar de lo mucho que la ames”, añade Riso.

No siempre un clavo saca a otro: a veces, los dos quedan adentro.

un clavo no saca a otro clavo

El autor anuncia aquí, que existen los llamados amores que se enquistan, aquellos que aun pasando el tiempo, siguen estando allí, entonces muchas veces pasa que se piensa y se cree que nos ayudara conocer a alguien para poder olvidar el pasado.

Pero esto casi JAMAS es una buena opción, ya que solo se trata de ocultar algo que solo se debería depurar sin ninguna clase de ayuda. El desquite jamas es sano, porque se tiende siempre a comparar, a recordar, a rebuscar y al final, el clavo se hunde mucho más, si le añades otro.

En su opinión, que recordemos es un experto, lo mejor sería un proceso pero a la inversa, primero hay que sacar el clavo viejo clavo y después, con algo de éxito, hallarás una persona que realmente valga la pena y que pueda llegar a entrar a tu vida tranquilamente y sin estorbos de el exterior.
Limpiar el interior en profundidad antes de empezar nada de nuevo es el consejo principal.

Si el amor no se ve ni se siente, no existe o no te sirve.

El amor se nota, y bastante Cuando hay y existe amor de verdad, este se ve, se siente que la persona te admira, que te quiere, que te respeta, por lo tanto no se debe de consentir jamas la indiferencia, las justificaciones, el desprecio, la falta de comunicación de tiempo, la falta de las prioridades. Es sencillo o te aman o no te aman, No hay de más.
No es suficiente con sentir el amor, sino que hay que sacarlo para que reluzca, hay que probarlo”.
principio 7 y 8 de la supervivencia

No idealices al ser amado: míralo como es, crudamente y sin anestesia.

Uno de los errores mas fáciles de cometer es la idealización de el ser amado. Muchas veces se hace porque solo necesitamos justificar las necesidades de nuestro propio ego, idolatrando a alguien, que seguramente apenas conocemos.

Esto es parte de la naturaleza, el intentar proyectar todos nuestros ideales en esa persona. Se recomienda entonces identificar todas las distorsiones, mira la realidad tal cual como es, no magnificar a nadie, ni mucho menos rendirle pleitesía.

El amor no tiene edad, pero los enamorados sí.

Los contrastes en las edades, los generacionales es el punto a tomar en cuenta, es decir, no es lo mismo nunca una relación de alguien de 25 con alguien de 35, que alguien de 35 con alguien de 45, dado que se encuentran en situaciones de madurez, en estados emocionales e ideales muy diferentes.
Aunque hay relaciones de amor que pueden llegar a prosperar, lo que hay que tener en cuenta de forma básica son los contrastes de las generaciones. Realmente pensar qué se quiere para toda la vida.
 Principios 9 y 10 de la supervivencia

Algunas separaciones son instructivas; te enseñan lo que no quieres saber del amor.

Lo fundamental y base en este punto, es no ver la separación en si como un trauma, el intentar, sabemos es difícil tomarse la ruptura como un paso más allá hacia el aprendizaje personal, y tener muy claro que en todas las relaciones siempre existe un 50 por ciento de responsabilidad que recae en cada uno, aprender a ser consciente de los errores propios, de la falta de los límites.

No se debe de añorar algo que no existe, esa es la premisa de la cual se debe partir.

«Tienes la obligación, el poder y el deber para contigo mismo de comenzar de nuevo. Arranca siempre de cero, siéntete un triunfador tan solo por tener las fuerzas y las suficientes agallas para ello, recuerda siempre que ahora tu tienes a tu favor que ya sabes realmente  lo que NO QUIERES para ti«.

Por lo general los principios que propone Riso, se basan en las reacciones, las patologías, los hábitos o los impulsos que mucha personas solemos de manifestar al estar dentro de una relación.

Como lo pueden llegar a ser la dependencia, los celos, la compulsividad, la idealización, la indecisión y el funesto apego, así como las diferentes reacciones ante las situaciones de rupturas amorosas.

Debemos de ser capaces de poder entender cómo percibimos nuestras propias relaciones, y cómo enfrentamos a nuestros sentimientos,  las emociones y los pensamientos, porque puede ser lo fundamental para poder determinar nuestra propia vida.

Lo mas importante es poder reconocer y claramente identificar nuestra actitud real, incluyendo la que de verdad manifestamos dentro de nuestra relación de pareja;  es imprescindible el analizar todas las situaciones que se nos presenten a diario y  enfrentarlas de la forma más adecuada, y no seguir bajo los juegos propios que la mente y los apegos nos pueden crear.
Es muy importante informarse, ayudarse, mantener un equilibrio claramente emocional, una autoestima que este sana, entre otras acciones, con el fin de poder asumir de manera razonable cualquier clase de situación.
Por esto la importancia de acceder a los medios y las fuentes que nos mantengan informados y que nos sirvan para poder mejorar y crear una consciencia, clara y limpia. Donde nosotras seamos las protagonistas de nuestras propias historias.

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