Los 10 Principios de Supervivencia Para no Morir de Amor Por Walter Riso.
- ¿Quien es Walter Riso?
- Libros y Obras de Walter Riso mas famosas por llamar a los principios de Supervivencia.
- Los 10 principios de supervivencia afectiva
- Si ya no te quieren, aprende a perder y retírate dignamente.
- Casarse con el amante es como echarle sal al postre.
- Evita el sacrificio irracional: no te anules para que tu pareja sea feliz.
- ¿Ni contigo ni sin ti? ¡Corre lo más lejos posible!
- El poder afectivo lo tiene quien necesita menos al otro.
- No siempre un clavo saca a otro: a veces, los dos quedan adentro.
- Si el amor no se ve ni se siente, no existe o no te sirve.
- No idealices al ser amado: míralo como es, crudamente y sin anestesia.
- El amor no tiene edad, pero los enamorados sí.
- Algunas separaciones son instructivas; te enseñan lo que no quieres saber del amor.
¿Quien es Walter Riso?
Walter Riso, nació en Nápoles en el año 1951, siendo solo un niño sus padres emigraron con el a la República de Argentina y así se estableció en Buenos Aires, la capital. Su infancia transcurrió entre la calle Pichincha, donde se encontraba el antiguo mercado llamado Spineto, un barrio poblado en su gran mayoría por inmigrantes italianos y de otras clases de nacionalidades.
Desde muy pequeño intento aprender a estudiar piano con poco muy éxito, sin embargo la profesora le compro y regalo, unos cuadernillos llamados y conocidos como“plumita” para que allí escribiera poesía, y desde entonces nació su pasión por la escritura y por la lectura la que cultiva hasta los días de hoy.
Su adolescencia transcurrió entonces, entre Buenos Aires y la ciudad de San Luís donde logro estudiar bachillerato técnico, mientras también ayudaba a su padre en la pizzería conocida como “El Vesubio” haciendo las pizzas o atendiendo las mesas. Desde esa época logro aprender el arte de la gastronomía cultural italiana la cual practica de forma asidua..
Excelente Análisis Del Libro: La Psicología Del Color De Eva Heller.Se destacó ademas como un excelente jugador de el fútbol y de el baloncesto, también logro practicar el atletismo, en especial el salto triple. Al finalizar su bachillerato, comenzó sus estudios en Ingeniería Electrónica.
Pero, solo logro cursar cuatro años porque de forma inmediata le sedujo el pensamiento político y hippie de el momento, lo que lo llevó al estudio de las interesantes culturas orientales y a las famosas ciencias sociales.
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En esos años empezaría a estudiar psicología y el teatro. Logrando después de cinco años consagrarse en ambas disciplinas hasta que en el año 1979, emigra a Colombia donde finaliza su carrera y ejerce la profesión de docente y terapeuta.
Prácticos Consejos Para Que Aprenda Cómo Fortalecer El CarácterLuego se logro especializar en la terapia cognitiva, estudió ademas filosofía y bioética, pues siempre le han interesado de lleno las ciencias humanistas que tengan directamente que ver con el desarrollo de el potencial humano.
Por lo mismo ha escrito cantidad y múltiples libros técnicos y de divulgación con la finalidad de prevenir y de promocionar los aspectos importantes de la salud mental y de la calidad de la vida. Actualmente es un famoso conferencista y docente en distintas áreas.
Libros y Obras de Walter Riso mas famosas por llamar a los principios de Supervivencia.
- El arte de ser flexible.
- Amores altamente peligrosos.
- El derecho a decir no.
- Los límites del amor.
- Jugando con fuego: ¿Somos infieles por naturaleza?.
- Manual para no morir de amor: Diez principios de supervivencia afectiva.
- ¿Amar o depender?.
- El camino de los sabios.
- La afectividad masculina.
- Ama y no sufras.
- Pensar bien, sentirse bien.
- Terapia cognitiva.
Walter Riso es un reconocido psicólogo italiano, graduado en la Universidad de Colombia y master en bioética que, tras emigrar a Argentina con su familia y vivir allí muchos años, reside ahora en España.
Desde hace casi veintiocho años trabaja como un terapeuta, práctica que alterna con su trabajo y ejercicio de la cátedra universitaria, ademas de la realización de diferentes investigaciones en la praxis clínica y diferentes publicaciones científicas y de divulgación psicológica.
En la actualidad funge como profesor de terapia cognitiva en distintas facultades de psicología en toda Latinoamérica y en España, y es presidente ad-honoren de la Asociación Colombiana para la Terapia Cognitiva.
- Manual para no morir de amor: Diez principios de Supervivencia Afectiva
La cual es una publicación que salió solo hace un par de años aproximadamente, por lo que, quizás, muchos ya la habrán podido leer o, al menos, escuchado nombrar. Y si no, hoy trataremos de destacar, los puntos mas importantes de esta obra tan maravillosa.
El Manual para No Morir de Amor
Los 10 principios de supervivencia afectiva
Si ya no te quieren, aprende a perder y retírate dignamente.
Es primordial, el decirse a uno mismo: ¿deseo estar con una persona que en realidad no me quiere? Hay que saber como perder, el reconocerse perdedor, aunque duela mucho, pero es menos doloroso el perder una relación, que perder la vida en una relación, insistiendo en algo que simplemente ya no existe.
Es mejor usar toda esa energía, en intentar recuperarse uno mismo, alejándote de la fuente de el dolor.
“Cuando realmente alguien ya no te ama, con mucha independencia de las razones y todas las causas posibles, hay que deponer ese espíritu guerrero y no librar una batalla que sea desgarradora e inútil y desgarradora; es mejor aprender a sufrir la pérdida de una vez, que someterse a una incertidumbre cruel y sostenida y cruel”, nos aconseja el psicólogo.
Si tú eres la persona a la van a dejar por otra, aunque te duela, nunca deberás de recurrir a la manipulación emocional y social. Es una gran prueba de madurez, el aceptar que cuando ya no te aman, lo mejor será entonces dejar totalmente libre a esa persona puesto que su amor y su corazón ya no se encuentra junto a ti.
Casarse con el amante es como echarle sal al postre.
¿Amante o no es el amante?, ¿Hay alguna clase de riesgo que te quedes sin pareja y sin amante también? ¿Conoces tan bien a tu amante, lo suficiente para poder saber si son compatibles como para una vida de pareja?,¿Es realmente amor lo que sientes, o es sólo pasión, sexo y placer? ¿Eres capaz de poder confiar en la fidelidad de el que fue tu amante y ahora comparte tu vida?
Evita el sacrificio irracional: no te anules para que tu pareja sea feliz.
“...porque llegar a autocastigarte para levantarle la moral al otro es en parte matar el amor en nombre de el propio amor; ésa es la gran paradoja”, apunta Riso en su libro.
Se refiere entonces a la costumbre que mantienen muchas personas de intentar de ser menos por todos los medios posibles, para que la pareja entonces se sienta más. Esta es una compensación de orden negativa, en los principios de supervivencia.
Muchas veces la poca capacidad que tiene la pareja nos duele, e intentamos el eliminar este sufrimiento a costa de cualquier precio, hundiéndonos incluso para que la pareja que tenemos salga a flote.
Esto es auto-castigarse y hasta anularse por amor. Algo que es completamente paradójico porque cuando tu mismo te saboteas por alguien más, el amor entonces desaparece totalmente . Esta conducta se denomina auto-aniquilación psicológica por afecto.
¿Ni contigo ni sin ti? ¡Corre lo más lejos posible!
“Si decides de forma seria salirte de el juego, notarás que, poco a poco, tus emociones comenzaran a depender solo de ti: este proceso se reconoce como la ‘autorregulación’ y te permitirá que la actitud dubitativa de el otro te afecte mucho menos, que te mueva, pero que no te tumbe”, enfatiza el renombrado psicólogo clínico.
El poder afectivo lo tiene quien necesita menos al otro.
Otro de los principios de supervivencia radica en estar alerta, sobre que el poder afectivo lo tiene quien lo necesita menos de el otro, y no faltaran quienes intenten sacarle el mayor provecho con el mensaje que esta implícito, de que se irán si no les llegan a dar lo que desea.
Aquí radica el problema que se le otorga a la otra persona, el poder que se le da sobre ti, la dependencia propia es entonces la encargada de ello, apegándose mas a la relación, es decir a la pareja. La solución se debe arraigar en recuperar la propia autonomía, el poder propio, asumir la propia libertad. El apego en general idiotiza.
“Ensaya siempre la soledad”, es el consejo de el experto, en el bien entendido de que la soledad de orden afectiva no tiene porqué llegar a ser una tortura y que no se define como una sustracción, estar sin ella o estar sin él. Sino por la multiplicación de el yo, que se recrea en el auto-descubrimiento. “Invítate a ti mismo a poder salir y conversa solo de “’yo a yo’ o de ‘tu a tú’y tendrás que reconocer, aunque sea regañandote, que la persona a la que tu quieres, a veces, sobra y hasta molesta, a pesar de lo mucho que la ames”, añade Riso.
No siempre un clavo saca a otro: a veces, los dos quedan adentro.
El autor anuncia aquí, que existen los llamados amores que se enquistan, aquellos que aun pasando el tiempo, siguen estando allí, entonces muchas veces pasa que se piensa y se cree que nos ayudara conocer a alguien para poder olvidar el pasado.
Pero esto casi JAMAS es una buena opción, ya que solo se trata de ocultar algo que solo se debería depurar sin ninguna clase de ayuda. El desquite jamas es sano, porque se tiende siempre a comparar, a recordar, a rebuscar y al final, el clavo se hunde mucho más, si le añades otro.
Si el amor no se ve ni se siente, no existe o no te sirve.
No idealices al ser amado: míralo como es, crudamente y sin anestesia.
Uno de los errores mas fáciles de cometer es la idealización de el ser amado. Muchas veces se hace porque solo necesitamos justificar las necesidades de nuestro propio ego, idolatrando a alguien, que seguramente apenas conocemos.
Esto es parte de la naturaleza, el intentar proyectar todos nuestros ideales en esa persona. Se recomienda entonces identificar todas las distorsiones, mira la realidad tal cual como es, no magnificar a nadie, ni mucho menos rendirle pleitesía.
El amor no tiene edad, pero los enamorados sí.
Algunas separaciones son instructivas; te enseñan lo que no quieres saber del amor.
Lo fundamental y base en este punto, es no ver la separación en si como un trauma, el intentar, sabemos es difícil tomarse la ruptura como un paso más allá hacia el aprendizaje personal, y tener muy claro que en todas las relaciones siempre existe un 50 por ciento de responsabilidad que recae en cada uno, aprender a ser consciente de los errores propios, de la falta de los límites.
No se debe de añorar algo que no existe, esa es la premisa de la cual se debe partir.
"Tienes la obligación, el poder y el deber para contigo mismo de comenzar de nuevo. Arranca siempre de cero, siéntete un triunfador tan solo por tener las fuerzas y las suficientes agallas para ello, recuerda siempre que ahora tu tienes a tu favor que ya sabes realmente lo que NO QUIERES para ti".
Por lo general los principios que propone Riso, se basan en las reacciones, las patologías, los hábitos o los impulsos que mucha personas solemos de manifestar al estar dentro de una relación.
Como lo pueden llegar a ser la dependencia, los celos, la compulsividad, la idealización, la indecisión y el funesto apego, así como las diferentes reacciones ante las situaciones de rupturas amorosas.
Debemos de ser capaces de poder entender cómo percibimos nuestras propias relaciones, y cómo enfrentamos a nuestros sentimientos, las emociones y los pensamientos, porque puede ser lo fundamental para poder determinar nuestra propia vida.
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